Cadê ela??

Para quem se pergunta se eu ainda estou viva...aqui vão oito horas diárias de trabalho, três de aulas de mestrado e quando não estou a cair para o lado e tenho tempo livre, é ver-me a dividi-lo entre estudo, familia .... e algo mais. E prontos, blog que é bom... népias!

Rescaldo do dia de ontem

Porta do escritório 1 - Aqui o Je 0

Resultado: uma unha do dedo mindinho a menos.

sem comentários....

Setembro

Há quem considere o mês de Setembro como a altura de início de um novo ciclo na vida. Para mim está a ser, sem dúvida, o mês das mudanças. Umas boas, outras nem tanto. Umas programadas, outra completamente inesperadas.
É acima de tudo a altura em que olho para trás (e para o início deste blog) e me apercebo das diferenças. Mais serenidade, mais confiança, menos medo do mundo lá fora.
Sabe bem. Sabe muito bem.

Já lá vão 28..

E no meio da confusão que é a minha vida neste momento, somei mais um comemorado a correr. Até podem ser 28, mas eu sinto-me como se tivesse 18...

Só pode ser castigo!

Uma fim de semana inteirinho no Algarve, com um tempo divinal e sem conseguir por um pé na areia.. nem chegar-lhe perto quanto mais! É que só mesmo comigo.

:)

E foi no meio do pó, da confusão e da multidão que um capítulo da minha vida terminou. Um capítulo lido e relido, com as folhas já mais que gastas e sem fim à vista.
E eu sorri. Finalmente...

Oh gente dificil!!!!

Gostava de viver noutro planeta onde as pessoas fossem menos complicadas. A vida é mais simples do que parece.... não a compliquemos por favor!

O que tenho andado a fazer que nem apareço por estas bandas...

Coldplay - Optimus Alive 2011

  

Super Bock Super Rock 2011

Artic Monkeys

Arcade Fire

 

The Legendary Tigerman

Brandon Flowers

Portishead

Estas malditas segundas-feiras...

Hoje é daqueles dias em que eu acho que estaria bem mais feliz na praia a vender croquetes...

Fã nº1!!

Esqueci-me de que o tinha posto e fui ao duche... nem um borrãozinho!! Amei!

Após dois dias inteirinhos, sentada numa cadeira, a ouvir um americano, vindo sabe-se lá de onde, falar sobre validação e qualificação de equipamentos e infraestruras farmacêuticas, estou pior que o João Baião em pleno Big Show SIC. Tenho de libertar esta energia de alguma maneira...Ontem tive de me esfalfar no ginásio para não começar a subir paredes. Hoje com a dor de rabo que tenho, ginásio não é opção...algo me diz que esta noite ninguém dorme cá em casa...

E assim foi o fim de semana...

Baterias recarregadas. Pronta para nova fornada de trabalho.

Furibunda!!

As lojas de roupa feminina (e não só...) devem achar que as mulheres portuguesas são todas minorcas e patudas. Deviam de colocar um letreiro à porta a dizer "proibida a entrada a mulheres com mais de 1.60m e tamanho de pé mais pequeno que um 37".

- O teu vestido fica-te bem.
- Obrigada.
- Eu tenho uma túnica igual....


- Gosto dos teus ténis. Onde os compraste?
- Loja ao fundo do corredor, secção das crianças....

Sim, eu tenho 1.70m e calço o 35. E depois?

O vazio do sucesso

"Tinha o que queria, mas foi exactamente nessa fase que o meu mundo começou a desabar. Não me sentia realizada, no lugar da felicidade que sempre julguei que o sucesso me iria trazer, encontrei apenas um vazio enorme... Faltava-me qualquer coisa, não sabia bem o quê. Sabia sim identificar uma enorme decepção com a vida. Comecei até a ganhar alguma aversão ao trabalho. Desmotivei-me e cansei-me daquilo tudo...parece que tudo quanto tinha conseguido já nada me dizia."

" Sair da cama pela manhã para ir trabalhar passou a ser um pesadelo. Tornei-me negligente e menos profissional devido à enorme desmotivação que o cargo que tanto desejava me trouxe. Não estava a ser eu mesma..."

"O ciclo é vicioso, objectivos, pressão, stress, ansiedade, falta de vida pessoal, de um companheiro, de amigos e de férias." 

"Numa noite fui chamada de emergência ...eram duas da manhã. Vesti-me e pensei no que estava a fazer... Na prisão que tinha construído a minha vida."

"Havia um vazio inexplicável, a auto-estima que julgava estar em alta ao ser reconhecida pelo que fazia era ilusória e extremamente frágil. Pensava que ao ser admirada pelos outros me iria sentir realizada, conclui que tinha empregue o meu tempo, a minha vida a perseguir algo que, afinal, se traduziu numa decepção e não me trouxe nenhuma felicidade... Apercebi-me que o tempo passou sem dar quase por ele."

Revista Happy, Abril de 2011

Estes são os testemunhos de mulheres que ambicionaram carreiras e altos cargos. No topo só encontraram uma enorme decepção.

Eu fui educada para "ser alguém". Lembro-me perfeitamente da minha juventude andar sempre à volta da futura profissão que iria ter. Em época de exames, testes ou até mesmo de aulas não havia espaço para saídas com amigos, tinha que estudar. Ia às festas de aniversário e já ia com sorte. Eu tinha de estudar para ser alguém na vida. Os meus pais repetiram-me isto vezes sem conta. Nunca foi sequer colocada a hipótese de eu não seguir um curso superior. Também é verdade que tal nunca me passou pela cabeça. Nunca fui uma aluna brilhante, apenas mediana e (felizmente!) inteligente o suficiente para ter aproveitado o que de melhor os tempos universitários nos podem oferecer (e sim, foram os melhores anos da minha vida...) . 

Mas desde muito cedo que a carreira era mais importante que qualquer outra coisa. Mais importante que amigos, namorados e até mesmo familia. Hoje sou aquilo a que chamam workaholic ou em bom português, viciada em trabalho. Acabada a universidade rumei à capital. Para quê ficar na santa terrinha com um emprego mediano, se podia ter um lugar de topo? E se necessário do outro lado do mundo, onde supostamente tudo acontece? Deixei tudo para trás, incluindo uma das pessoas mais importantes para mim (hoje vejo isso...). E trabalhei. Trabalhei muito. Trabalhei que nem uma louca. Muitas horas extra, fins-de-semana, feriados. Férias nem vê-las. Duas semanas no verão e porque os pais lá reclamavam da falta de visitas. Não precisava delas. O meu estado de humor variava consoante o trabalho corria bem ou mal. Era lá que eu me sentia bem. Toda a gente me elogiava pela capacidade de trabalho, pela dedicação e acima de tudo pelo bom trabalho que fazia. Todos me queriam na sua equipa. E eu adorava.

Queria entrar no mundo multinacional das farmacêuticas. O mundo onde tudo acontece, onde se movem milhoes e onde as grandes carreiras se constroem. Abriu a primeira biofarmacêutica do país...."existe uma vaga, se quiseres é tua...". Larguei a bolsa e fiquei a contrato (nada de fantástico, há que começar por baixo). Ouro sobre azul! 80% das pessoas da minha área dariam o dedo mindinho para terem  uma posição como a minha. "Uau!! Mas isso é fantástico! Deves de estar a adorar!", "Ehlá! Não arranjas um lugarzinho para mim?", "Bem que sorte!".

Sinto-me realizada?... Não. Mas porquê? Afinal consegui aquilo que queria, não é um lugar de topo mas é o começo para lá chegar. Então, mas afinal que quero eu? ... Não sei. Só sei que consegui aquilo que queria, toda a gente me cobiça e eu só consigo sentir um grande vazio. Uma grande decepção. Infelicidade.  Frustação. Olho para trás e nada do que fiz me parece importante. 

Li o artigo que referi acima e senti cada palavra que foi escrita, como se alguém me tivesse lido a mente e o coração. Tal como o artigo diz: "Nem sempre o atingir de um objectivo traz felicidade, por vezes, o topo pode não passar de um lugar cheio de nada. O topo é apenas o topo e só vale a pena se o trajecto para lá chegar for compensador"

Sentimento do dia...

E vai mais uma...

Gosto #3

Ter o mesmo sobrenome que a CEO da empresa onde trabalho não é lá grande ideia... já deu asneira...

Com tanta coisa importante a acontecer no país...

... e o meu cérebro a remoer histórias do passado.

Já levava dois pares de estalos.

Alguém me pode explicar o que raio se passa neste país????

Caro Sr Sócrates,

Você, das duas uma: ou é muito estúpido ou pensa que os tugas são todos muito estúpidos. (Sinceramente nem sei qual delas será verdade...).
Então demite-se porque não tem condições para governar, obriga-nos a ir a eleições antecipadas e depois quer recandidatar-se ao lugar? Mais valia ter estado quietinho, não acha? Mas está à espera de algum milagre? Eu cá para mim acho que nesta altura do campeonato nem com a ajuda do Papa. Ou só quer mesmo gozar um bocadinho com a cara dos portugueses? Sim, porque como as coisas estão, eu sinto-me a viver num circo, vocês palhaços metem a pata na poça e os tugas riem-se, aplaudem no fim e ainda são capazes de pedir bis. Sim, porque os tugas reclamam, mas a verdade é que você esteve lá seis aninhos e tenho cá um feeling que ainda vai conseguir mais uns quantos.

Estamos sem governo ... e agora?

Eu até nem gostava muito do homem, nem achava que aquilo que ele fazia como PM fosse grande coisa, mas daí até querer a queda do governo ainda ia uma grande distância. É que sim senhor, estamos todos contentes porque no vimos livres do Sócrates mas e agora? Quem é que o vai substituir? Venha o diabo e escolha. Estão todos ansiosos por subir ao poder mas esquecem-se que o abacaxi continua por descascar. Portugal continua com uma dívida enorme para pagar e sem dinheiro para o fazer, as medidas de austeridade vão continuar é a apertar nos calos do pequenino e os grandes vão continuar a ser grandes e o FMI mais cedo ou mais tarde vai-nos bater à porta.

Eu confesso que estou preocupada com tudo isto. Porque as eleições estão aí e agora mais que nunca temos o dever de votar e de expressar a nossa opinião e eu não faço ideia em quem confiar. Para mim são todos uma cambada de gatunos, que estão do lado do povo mas é só até chegarem ao poder, porque depois de lá estarem passam todos a sofrer de amnésia.

Aguardam-se as cenas dos próximos capítulos.

Eu estive lá

Eu e mais 35 000 pessoas.
Depois de 8 Km e 1h45min a andar (sim, correr que é bom tá quieto!), um escaldão e umas quantas bolhas nos pés, hoje estou que nem posso com dores no corpinho todo. Mas a próxima é já dia 10 de Abril :).

Obrigada S. Pedro...

... por este miminho gostoso. Praia aqui vou eu! :)

Gosto #2

Obrigada por serem quem são..

"Não sei o que estás a sentir, não consigo sequer imaginar o sofrimento porque estás a passar, não sei como reagir e por isso só te posso dizer... estou aqui. Para o que der e vier, estou aqui."

Tive a sorte de ouvir esta frase várias vezes nos ultimos tempos. Nesta altura da vida em que só me resta segurar o barco e preparar-me para o embate, é bom saber que apesar de o leme estar nas minhas mãos tenho quem me cuide das velas. Que não estou sozinha nesta viagem sem retorno. Que quem importa está lá para ajudar a reparar os estragos.

Porque quem não interessa já saltou fora do barco há muito tempo, sem sequer esperar que partisse do cais. E infelizmente, são sempre mais do que aquilo que imaginamos e muitas vezes de quem não estamos à espera.

Oh god!

Estou com o desespero no nível máximo. Na minha desenfreada procura de casa nova cheguei à conclusão que só tenho duas hipóteses: ou deixo de comer e passo a viver do ar para conseguir pagar a renda ou vou viver onde o diabo perdeu as botas, longo do trabalho comó raio e digo adeus à minha qualidade de vida. Life sucks!!

Ai que me está a chegar a mostarda ao nariz!!!!

Pronto! É oficial! A maluca cá de casa é mesmo maluca e completamente desequilibrada. Ou sai ela ou saio eu. Mas não sem antes arrancarmos uns quantos cabelos uma à outra.Talvez seja o empurrãozinho que eu preciso para ir morar sozinha... farta de aturar gente maluca.

Eu bem que queria ...

... ter escrito mais qualquer coisa e aproveitar o meu tempo livre agora que estou de férias, mas este menino aqui (que por sinal não é meu) resolveu entrar em greve. Só hoje é que resolveu voltar ao mundo e depois de o técnico, do alto da sua sabedoria, me ter dito "que os computadores são como as pessoas, têm dias bons e dias maus e quando têm dias maus deixam de funcionar, mas depois recuperam". Aprendo coisas novas todos os dias.

E isto para dizer que o São Pedro é um chato e não ouviu os meus pedidos e que o dia da mulher se passou e eu nem me apercebi.

Vá lá S Pedro...

... mantêm-me este solzinho por mais uma semana, para aqui o je poder ir de férias refastelada.

Não acredito nisto!

Se descubro o cabrãozinho que me riscou a porta do carro, furo-lhe os quatro pneus e gamo-lhe a antena....

Tenho o carro há coisa de mês e meio e já tenho uma esfoladela, com direito a saltar a tinta, na porta do lado do condutor. E isto feito no parque de estacionamento da empresa. Francamente...

Eu a conduzir em Lisboa sou um mimo. Mesmo com GPS consigo enganar-me três ou quatro vezes seguidas num percurso de poucos quilómetros..

Ontem à noite

Chega por hoje...

Depois de ter passado o dia trabalhar, sem ver ninguém, com tudo a falhar e a correr mal à minha volta. Fecho o PC, deixo tudo de pantanas no laboratório, fecho as portas, vou até casa, tomo um duche, troco de roupa, pego no carro e vou viver a vida lá fora. Jantar com amigos, um copo a seguir, três dedos de conversa e com sorte regresso a casa com a alma mais leve.

For Scientists

Para aqueles que como eu, adoram fazer ciencia mas detestam o mundo em que ela se insere:

"One of my first memories is myself, 5 years old, going to my mother and declare to her, as serious as only children can be: “I will be a scientist.”

Yesterday night I was in my office in the Department of Chemistry at the University of Cambridge packing my stuff, resolved to not go back to research again -at least not in the shortcoming future.
What has gone wrong?

...

Every scientist goes on to do science for a single reason: the love of science. Science doesn’t make you rich, it doesn’t make you famous (can you tell me the last 5 Nobel Prizes for chemistry without looking on Wikipedia? I can’t either) and doesn’t make you comfortable. The only sane reason for starting to do science is the dispassionate love of science itself. And I loved science. Like nothing else. Since I was 5 years old. And I still love it.

But one thing is to love science; a completely different one is doing it. Like the proverbial sausage, you don’t want to know how it’s done.

Actually, doing science per se is great. Doing experiments, analyzing data, making calculations, programming code: I loved it all immensely.

However, with the partial exception of mathematics and theoretical physics, you can’t be a lone wolf in science. You need funding, you need instruments, you need resources. You need other people. And here’s where the problems lie. You basically face two choices.

The first is going for the sky: doing great science in a first-class place, make a great curriculum and look for a tenured position in the end. The problem is that a lot of clever people want to go for the sky, and there is much more people who want the sky compared to the available positions. In general, science career is a race, where three people go to the podium and all the others sooner or later will go back home. The competition for funding and positions means that not only the hopes of getting a job are really lousy, but that people become nasty. Like, really nasty.

...

It’s not all, of course. Top level science requires also an absolutely mind-boggling determination and, overall, confidence in yourself. To properly do science you must be absolutely sure that, whatever you have in mind, you will do it, no matter what, and that you’re doing it right, to the point of almost self-delusion.... Combined with the above, this means working 24/7, basically leaving behind everything in your life, without any doubt on your skills and abilities and most importantly on your project, while fencing off a competition of equally tough, confident and skilled guys.

....

So basically, if you are not cut for this kind of life, your chances are zero. I tried, believe me. I tried hard. What happened during my research career is that I spent 6 months on antidepressants, I got a permanent gastritis, I wasted at least two important sentimental relationships, and I found all my interests and social life going down the drain.

All of this for having a couple papers about modeling obscure aspects of protein behaviour, papers that will be probably lost within the literally thousands of papers that come out every day? Until not so long, I thought that it was worth it. It was something that I had never questioned so far. I wanted to be a scientist since when I was five. I had done everything to become a scientist. I was a scientist in one of the top universities of the world, in one of the top five research groups on the subject. I had won a personal fellowship to fund myself. Most of my self-esteem, of my very concept of self-realization, relied on myself being a scientist. The very idea of quitting academia was a synonim of personal failure.

It has been long and painful to discover that it was just an illusion. When I found that academia was not working for me, I got immediately depressed -my whole worldview was crumbling. 

...

A week ago I was with friends, talking about my job, and I found myself comparing science to a drug addiction. Being a scientist, from the brain chemicals point of view, is one week of adrenaline rush when you’re finally on to something and pieces go together -followed by six months (if you are lucky) of pain and suffering, only to get again that adrenaline shot.

Well, noble addiction as it is, it is toxic the same. The next month I’ll be 30. It’s really time to get my life back.

Daqui Blog

Faço estas as minhas palavras. Do porquê da "crise existencial", do porquê de querer mudar de vida e do porquê de ainda continuar aqui...

Após a corrida, fui repor baterias com um mega hamburger do Mac ... aah!!!! Bem melhor :) e com a alma mais leve

Há dias assim...

Este foi daqueles dias em que tudo correu mal. Nem sequer me devia ter atrevido a sair de casa. Descasca da directora. Resultados experimentais que são uma bosta. E o ego lá bem em baixo.

Saber que quem nos magoou, foi sacana e nos tratou mal seguiu com a sua vidinha, feliz e contente, a apregoar aos sete ventos que está apaixonado, deixou-me na merda. Não porque ainda haja algum sentimento, mas porque eu ainda aqui estou, no mesmo impasse, com medo de olhar em frente, com medo de arriscar, com medo de sofrer de novo. Foi como uma bofetada sem mão... ele foi sacana, cobarde, mentiroso mas está feliz, lá em cima nas nuvens e eu estou aqui a roer-me por dentro...

Hoje vou correr, preciso de o fazer, preciso de suar para não pensar. Hoje nem a chuva me pára. Talvez ajude a lavar alguma da mágoa.

Gosto

Hoje é dia de estarmos in love

E só tenho uma coisa a dizer. Causa-me uma certa espécie...não o romantismo em si, mas o ter de haver um dia no calendário para o demonstrar. Quando gosto, gosto. Sou romântica quando me apetece, seja verão ou inverno, dia ou noite, levo a jantar fora, compro presentes, faço surpresas, porque sim, porque quero, porque me apetece ... não porque o calendário manda.

Querida direcção da empresa onde trabalho...

...será que não querem decidir também os locais onde podemos ir de férias, já que nos marcaram as férias todas e os fins de semana prolongados que podemos tirar, sem darem cavaco a ninguém, inclusive aqueles que supostamente vão usufruir das mesmas. Pelo menos faziam o servicinho completo. E contratarem robots? Não? De certeza? Esses não precisam de comer nem dormir... nem têm vontade própria... nem têm que se preocupar com coisas como família e amigos...e nem precisam de salário no fim do mês vejam lá vocês!

Hoje estou com um pé para a cova

A partir das 3 da matina, sono que é bom népias. Regressou da galdeirice quando o despertador tocou. Só quero que o meu dia termine para me ir enfiar debaixo dos lencóis.

Como eu estou longe de ser uma mulher de meios-termos...

... decidi estrear a minha condução em Lisboa num sábado à noite em pleno Bairro Alto. Correu melhor do que aquilo que eu pensava.

Como às vezes eu consigo estar completamente enganada

E eu que pensava que ia ter um semana calminha. Fónix! Fónix! Fónix! E ainda hoje é só segunda-feira....

Isto de partilhar casa com quem não se conhece de lado nenhum, tem muito que se lhe diga. Uma das minhas colegas de casa é uma personagem um bocado estranha, daquelas que se não existissem tinham de ser inventadas mas no mau sentido.
O sonho dela é ser como uma tiazona qualquer que costuma aparecer nas revistas cor-de-rosa. Tudo o que é festa de famosos, é vê-la a fazer fila para entrar. O problema é que aos 31 anos de idade ainda tem que comer muita soupa para chegar sequer aos calcanhares do jet-set. Como muitos "cor-de-rosa" que vemos por aí,o verniz é bem brilhante mas quando estala ui, ui... mas ela bem que se esforça. Recusa-se a levar o lixo à rua porque não é fashion. Pode viver numa casa com sacos de lixo quase em monte mas arriscar-se a ser vista pelo senhor do talho ou pelo velhote que foi levar o lulu à rua, com um saco de lixo na mão isso é que não. Ainda por cima o contentor fica longe, longe, ter de andar meio metro com um saco de lixo na mão ainda desloca um ombro.
Já tentamos de tudo, só falta colocar o saco do lixo em cima da cama, talvez aí ela o levasse.
Estou indecisa entre ir-lhe ao pescoço ou simplesmente preocupar-me com coisas mais importantes. Afinal é só um saco de lixo.
Ah! É assistente social mas prefere passar fome a ficar sem carro, pois recusa-se a andar de transportes publicos pois é só "gentinha"... Imaginem a peça.

Antes que me esqueça..

Vou ter de reclamar pelos meus ricos 20 euros, gastos no estádio de alvalade ontem à noite. Não jogaram a ponta de um chavelho!! Agora sem Liedson é estamos mesmo na merda....

Sábado tão bom!!!

Com solinho, um cheirinho de primavera ainda com algum frio a mistura. Só apetece sair à rua e saltar, pular, rir e ser feliz. Já tinha tantas saudades de um dia de sol assim...A moral fica logo lá em cima.

Inicio de ano atribulado

Estou a ter um inicio de ano que vai lá vai... Pela primeira vez consegui que a minha vida profissional corresse pior que a minha vida amorosa, e eu que pensava que pior não podia ser. Nem posso dizer que a chefe me anda a vigiar, não, é mesmo a Directora da empresa que me anda a micar e eu a sentir o meu emprego por um fio cada vez mais fino. Entrei em 2011 a sentir que este seria o ano das mudanças, realmente tem que começar por algum lado, nem que seja no desemprego.

Ah, primeiro desejo de 2011 cumprindo... tenho um bolóide de quatro rodas só para mim. Yes!

Bom ano de 2011 para todos!!