Que nervos!!!

Ando de tal maneira que ou apresento demissão ou corto os pulsos... não sei qual será pior...

Afinal também sei ser mázinha...

Hoje esqueci-me de ser boazinha. Esqueci-me de tudo aquilo que me ensinaram. Esqueci-me dos meus principios e dos meus valores. Hoje, fiquei contente com a desgraça de outrem. Por pura maldade, porque não ganhei nada com isso. A minha vida não melhorou, nem ganhei mais dinheiro, nem fiquei mais bonita, nem me tornei mais amada. Mas fiquei feliz por alguém ter perdido aquilo que eu também queria. Pura inveja. Mas enquanto ela batalhou e perdeu, eu estou aqui... com demasiado medo de fracassar. (e prestes a bater com a cabeça na parede... pela inveja adquirida e estupidez inata)

Fantasias...

Por vezes fantasiamos com a vida. Com aquilo que gostariamos que ela fosse, com aquela pessoa com quem gostavamos de estar, aquele emprego que gostavamos de ter, aquela viagem que gostavamos de fazer. Criamos mil ilusões, sonhamos acordadas, fingimos que o mundo funciona à nossa maneira, que tudo é belo e maravilhoso. E por breves momentos sentimo-nos leves, enamoradas, realmente felizes. E depois...depois a realidade bate com força. Nada é aquilo que tinhamos imaginado, o mundo é bem mais duro e nada tem de belo ou maravilhoso. A verdade cruza-se connosco todos os dias, relembrando-nos quem somos e de onde viemos. Sentimo-nos pequeninos, com vontade de desaparecer e desejando ter tempo para voltar a sonhar. Sentimos que tudo não passou de uma ilusão e que muito provavelmente não vai passar disso mesmo. É duro, dói cá dentro. Muitas vezes esperamos que passe, outras vezes continuamos a sonhar para evitar sofrer. O pior é quando somos obrigados a acordar...

Para mim a melhor canção do mundo...

A vida vai torta

Jamais se endireita

O azar persegue

E esconde-se à espreita

Nunca dei um passo

Que fosse o correcto

Eu nunca fiz nada

Que batesse certo

E enquanto esperava

No fundo da rua

Pensava em ti

E em que sorte era a tua

Quero-te tanto

Quero-te tanto

De modo que a vida

É um circo de feras

E os entretantos

São as minhas esperas

...

Circo de feras - Xutos e Pontapés

Isto de ter um blog é tudo muito giro. Um sitio onde divagar, extravasar os nossos pensamentos, falar de nós, dos nossos sentimentos, daquilo que nos alegra e nos aflige. Até que de repente toda a gente passa a saber que temos um blog e lá se vai a privacidade. As ideias estão lá, os sentimentos também, juntamente com a vontade de escrever...mas acabamos por pensar "será que M. vai ler?" "o que será que P. vai achar?" e prontos acabaram-se as ideias, os sentimentos e o blog fica parado. Alguém tem um remédio para isto? Um cházinho? Qualquer coisa?

Ele há dias assim...

... em que a unica coisa que nos apetece é que o dia chegue ao fim. Podermos chegar a casa, tomar um banho, relaxar e fingir que nada de extraordinário aconteceu. Pensar que amanha é outro dia e que irá ser melhor...

Duvida feminina #1

O que é que se faz a um homem de 30 anos com mentalidade de 10?

Hoje queria estar aqui....

Quando se pensa que já passou, que já esquecemos, que demos a volta por cima e seguimos em frente ele volta, torna-se presente, diz "estou aqui". E voltam as lembranças, volta a lágrima ao canto do olho, voltam os porquês e começa tudo de novo....

Saudades...

Hoje tive um momento lamechas como há muito não tinha. Dei por mim a ver fotografias antigas, de aniversários, passagens de ano, férias de verão... e com umas saudades terriveis da vidinha fácil que tinha antigamente. Vidinha essa que acaba mal se entra no mundo do trabalho. E o pior nem são as saudades de ter tempo para estar de papo para o ar, com imenso tempo para coçar a micose e sem ter de andar constantemente com a casa as costas... O pior são as saudades dos amigos, das conversas, das risotas, das amizades para valer... Hoje em dia nem tenho tempo para um cafézinho, e quando tenho estou tão cansada que só penso em dormir ou ficar enfiada no sofá de comando na mão. Larguei tudo para ir atrás de um sonho, de uma carreira. Ao fim de três anos continuo sem saber se valeu a pena. Muitas vezes tenho a sensação de que muitos dos meus amigos, que não têm grandes carreiras, que não sonham voar alto, que se contentam com o seu cantinho.. são bem mais felizes, fico cheia de inveja, quero voltar atrás no tempo...
Perguntam-me vocês: "Então porque não deixas tudo e não voltas para casa? Porque não tentas recuperar o que tinhas antes?" E eu respondo: porque há coisas que depois de perdidas já não voltam, a unica maneira de voltar ao que era é seguindo em frente e depois tenho um (maldito) gene anti-conformismo, quero sempre mais, preciso de adrenalina, daquele tipo que só as cidades grandes podem dar. A santa terrinha, por muitas saudades que possa ter dela tem um não sei quê de what you see is what you get, de que continua igual a 10 anos atrás e que daqui a mais ou menos o mesmo tempo pouco ou nada vai mudar.
Portanto como diria o outro "aguenta aí na maionese", melhores tempos virão....

P.S. Isto tudo para dizer que tenho imensas saudades dos meus amigos e dos tempos que passávamos juntos, que me irrito por nunca ter tempo para eles, por andar tão cansada que quando tenho tempo não tenho vontade, por sentir que o tempo muda e afasta as pessoas mesmo sem elas quererem....

Bela vida a minha....

Qualquer dia rifo o meu emprego.... com a crise que anda por ai não devia de ser dificil... aqui estou eu em mais uma semana a fazer noitadas.... estou toda moidinha, não há fins de semana que cheguem para recarregar baterias... Cheguei àquela altura crítica em que tenho uma necessidade enorme de ver gente para me sentir uma pessoa normal, mas estou tão cansada que só de pensar em sair com a malta me doem os ossinhos todos... Não há direito....

E já se foi o fim de semana...

Este fim de semana voou... dormi, dormi, dormi, dormi....como nunca pensei ser capaz de fazer. Também trabalhar até as tantas da matina vários dias seguidos deixa as suas mazelas, mas o que é certo é que já passou e eu não aproveitei nada :(....E amanha já é segunda-feira... Triste vida a minha...

Chefe bonzinho ...

Antes estava habituada a lidar com uma chefe que mais parecia uma leoa enjaulada... em dias de tempestade sai da frente!!! Férias, quais férias?? Fins de semana? quem precisa disso? Mas lá diz o ditado que nem tanto ao mar nem tanto à terra. O meu chefe agora é tão calmo e sereno que nem sei como hei-de reagir. Em alturas de stress, em que andamos todos à beira de um ataque de nervos para ele está tudo bem, se ficamos a trabalhar até mais tarde para atingirmos o prazo... não senhor toca a ir para casa que a malta trabalhadora também precisa de descansar, se calha termos de trabalhar um sabado ou domingo, tomem lá mais 2 ou 3 dias para descansar.... Pena não ser assim com o salário...

Porque é que será que os nossos ex resolvem aparecer logo na altura em que estamos a ressacar de um desgosto. Em que estamos frágeis, carentes, queremos paz, queremos esquecer, dar a volta por cima e seguir em frente. E ainda por cima logo aquele que nos custou tanto a esquecer, a dizer que não, que só de olhar para ele nos derretemos todas, que nos consegue dar a volta com palavras doces, que sabemos que nos faz mal, que sabemos que se dissermos sim nos vamos arrepender...Que mesmo depois de o despacharmos e sabermos que foi o melhor a ser feito, não nos sai da cabeça e nos faz pensar " e se?"...

Hoje acordei a sentir-me assim....

Sniff!! Sniff!!!

Estou frustada, estou mesmo muito frustada.... no outro dia, numa saida com amigas a um bar de Lisboa, constatei um facto que me deixou mesmo muito frustada... Pelo facto de ir de saltos, que nem eram muito altos, mais de 95% da população masculina daquele bar tinha menos meio metro que eu... sniff!! Não há direito....

E não digam "quem mandou ires de saltos?", pois os homens são os primeiros a dizer que gostam de nos ver de saltos e nós mulheres gostamos de ser femininas... não tenho culpa de ser mais alta que a maioria... Sniff!!!

E perguntam voces: "e qual é o mal dele ser mais baixo?". E respondo eu: "oh minhas amigas, para além dos óbvios pormenores técnicos, ninguém gosta de andar com porta-chaves..."então amorzinho, tudo bem ai em baixo?""... Sniff!!!

Hoje acordei a sentir-me assim....

A precisar de um momento zen...

Eu até queria estas mudanças todas mas uma de cada vez... é demasiado stress acumulado... já se foram umas belas noites de sono à custa disto.... São demasiadas emoções juntas... não sei lidar com elas... dá asneira... fico paranóica... apetece-me fugir... dizer uns palavrões...

Oh gente.... deixem-me lá sossegada um bocadinho... é só trabalho, trabalho, trabalho e no fun... quero ir passear, viajar, conhecer pessoas, arejar os neurónios de vez em quando... qualquer dia esqueço-me do que é socializar com humanos...

Acho que preciso de um psicólogo... estou a ficar tantan de todo... sou um vulcão prestes a entrar em erupção.... stress, stress, stress... pensando melhor acho que preciso mesmo é de um spa... ainda me internavam de vez... e já agora, inventem lá um manual de instruções para os homens... já não há pachorra...

P.S. como já devem de ter reparado hoje é um dia daqueles.... felizmente que amanhã é fim de semana...

Ele há dias...

... em que quero escrever um post, preciso de escrever, mas não sai nada. Estou naqueles dias em que quero gritar ao mundo os meus sentimentos mas não posso. Não que estes sejam necessariamente maus, mas nestes ultimos 15 dias a minha vida deu uma volta tão grande e tão inesperada... Emprego novo, procura de casa nova e ... Que mais me faltará acontecer. As vezes não é fácil ter de lidar com tantas mudanças ao mesmo tempo. Acabamos por perder o norte e todas as nossas inseguranças vêm ao de cima. Preciso que me digam que vai correr tudo bem, que desta vez vai ser diferente, que eu vou conseguir, que a minha estrelinha da sorte não me abandonou...Preciso de acreditar outra vez. Em mim, nos outros, na vida, no amor, na sorte...

E prontos, aqui vou eu ao ginásio... arejar os neurónios que eles bem precisam coitados ... :)

Ele há coisas....

.... Porque é que será que a chefe resolve sempre falar comigo quando já estou de saida no fim do dia de trabalho? Nunca consigo sair cedo...